转眼就2012了，时间真是把杀猪刀。。。想到去年这时候，我还在吐啊吐啊的，一转眼，一个鲜活乱蹦的小家伙已经诞生了，真是不可思议！有时候我会想不明白，这小东西是从哪儿来的呢？她本来什么都没有，只是一团空气啊。。。那这么说来，其实我们每个人本来都是一团空气。。。

2011年对我来说，是个神奇的一年！从一开头的那个意外开始，改变了我们大家的生活。

No.1——身份大转变！

我升级当了妈妈，妈妈升级当了外婆，外婆升级当了太外婆，而外婆的妈妈——老娘，应该是太太外婆吧。。。额，这个都不知如何称呼了。。。总之我们是五代同堂了。

对了，同时因为这个意外，我提前成为人妻，这也是一个身份大转变吧。

No.2——变身房奴！

就是因为这个小家伙的到来，原本不考虑当房奴的我们，也义无反顾地在房价离谱的今天，加入了房奴行列。

No.3——又换工作！

今年我们家变动工作的有3人——33，为了能给我们家带来更好的生活，放弃稳定的工作，开始创业；我爸，专门辞职在家带66；我，因为休产假，又恰好遇到公司发展不利，被变相裁员。。。

尽管如此，我们每个人并没有觉得有所损失，因为我们得到了一个天赐的礼物，就是66~

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其实2011是个再平凡不过的一年，有得有失，有苦有乐。

今年33和44共同完成了三件大事——结婚、生子、买房。

今年的重心几乎都在家庭上，最后，为了继续喂奶，把工作也丢了。不过我并不是很在乎，工作可以再找，陪孩子的成长机会就这么一次。

昨天33喝醉了，我很生气。其实我知道不该生他的气，一年也就这么一次，而且又是在那种背景下。可我就是控制不住要生气。也许是我不懂得如何真正地去爱别人，可能我的父母更多地是教会我如何去接受别人的爱而不是去爱别人。现在有了66，我希望我能给她做个好的示范，所以我得改。

要去抱66了，她老是不睡觉。。。

写得好乱，本来不是想写成这样的。。。算了，反正只有我自己看。

不过我还是感觉现在只有我一个人。

33去未来可能成为他老板的人那里了。换工作不到一年，他又有跳槽的打算。曾有一度他这样频繁地换工作让我感到很不安。现在依然不安，不过已经可以释然了。我还是选择相信他，相信他有自己的判断，以及他会为做出这个判断而负责。

当下午33出去后，66又睡着了，我感觉现在的空间好像切换了一个模式一样。我不觉得没有把女儿百分百放心里的妈妈就不是好妈妈，我还是想要有一点自己的空间，也许只有百分之一，也好。现在我就在这个百分之一的空间里，所以这个房间就成了一个人的了，只有我在，而已。

我们也聊了一些阿花的情况，也许用“堕落”这个词有点过分，不过她的确和我们过去认识的阿花差别好大。其实说实话，现在我已经不太了解她了，谈话的层次也仅限于非常浅的地步，似乎很难深入。而且以她现在的状态，好像也深入不到哪里去。从过去对精神层次有很高追求的女孩，到现在似乎只在物质层面去追求，这些变化也由内而外地改变了她的精神面貌。也不能说不好，毕竟这种物质上的满足也让她获得了快乐。有一阵我也想，也许不需要让自己活得很拧巴，吃好喝好，有时候买买漂亮衣服，也就可以了，也是一种快乐。只是总觉得这种快乐还是肤浅了些，持续时间也短，所以阿花就需要通过不断地网购漂亮衣服来满足自己，让她欲罢不能。这种快乐不是我想要的。

我和咪咪说，我对工作是没什么太大兴趣了，最初的热情已经被现实磨灭掉，不能说是理想与现实的差距，因为现在看来当时的想法还是有些幼稚，只能说是想象中的状态离现实差距很大。再加上日复一日枯燥乏味的流水线似的的操作，根本就感觉不到乐趣。慢慢地，对生活中的其他很多事物也丧失了感觉，包括画画。其实她也有同样的困惑。我相信，其实和我们同龄的人，大部分可能都会面临这种境况。其实阿花也一样，只是她现在的解决方法就不断地买衣服或者出去玩，通过用物质的满足和不费脑细胞的娱乐来消遣。我也需要娱乐，需要消遣，可我更需要感觉！我不太甘心就这样让自己很茫然地活着，有一些浅层次的快乐就满足了。不行。33对我没有别的要求，比如工作如何，工资多少，他都没有要求，他只希望我不要放弃画画，不要放弃对艺术的追求。我知道，这种对艺术的追求不是说要通过画画来扬名立万，只是不要放弃在精神上的追求。因为只有这样才可以不至于太过陷入到平庸而又琐碎的生活中去。

最近灵感的枯竭，我觉得还是因为我思考的太少，体验的太少。但是总憋在家里是不会有很多体验的，还是应该走出去。这是目前为止我觉得唯一能解决我目前凝滞状态的办法了。试试看吧。

夏日炎炎，绿树成荫
知了超大声地在头顶上聒噪
震耳欲聋

凉风一阵阵袭来
不禁感叹有树的地方真好
即使没有风
看看这一片绿色
也让人感到无比舒适
所以我爱树们，还有花花草草们

有一棵梧桐树吸引了我的注意
因为它身上的结疤
颇像我那突出的肚脐

66在肚子里动来动去
是不是被知了吵醒了？
还有3天，你就足月了哦

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今天看《壹周》上采访朱德庸的文章，说得真好！

从大学毕业到现在已经快四年了，客观也好主观也好，我发现竟然和四年前的我完全不同了。而这最大的不同，就在于四年前我把自己看得很大，以为自己是个大人物，不敢说能改变世界，但至少以为可以改变很多东西；但现在，我把自己看得很小，就像路边的野花野草一样微不足道。世界会怎样发展，我无能无力；周围的人要走他们的路，也许和我南辕北辙，我也无能为力。尽管如此，我并不觉得这样的人生充满着无力感，反而越发觉得有力量——这种力量是来自内心的，它就像一颗小苗苗，在我心里生根发芽。

其实看看周围的人，他们和我一样渺小，即使他们是总监、总经理、总XX，他们依然很渺小。世界不会因为他们的消失而改变什么，地球照样转动，冷空气照样要来。当然每个人想过的生活，如果自己想过的生活就是“拼命赚钱”、“嫁给有钱人”之类的，那也无可厚非，只是你过你的生活好了，不要鼓吹些什么，不要直接或间接地强迫其他人都要以这种价值观为准，都要来过这种生活。

报纸上还登了朱德庸的工作室的照片，竟然就在杭州西溪湿地！装修风格和我们上周末住的吴山驿很像，木质的家具，好多好多植物~真好！在这样的环境里，一定也灵感超多吧~~